1. متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!
   زن : وا نه!! خدا مرگم بده!  الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...!
2. دو نفر میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند.
   اولی میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم.
   اولی یک پتک که میزده یک آجر می افتاده.
   نفر دوم میگه: حالا بیا تو چراغ رو بگیر تا من پتک بزنم.
   ... اولیه میره چراغ بگیره و دومی با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
   اولی میگه: جون من حال کردی.... اینطوری چراغ میگیرنا!
3. عشق مثل جیش کردن توى شلواره همه مى فهمند ولى گرماشو فقط خودت حس مى کنى
4. مناجات پسر شیطون بابا با خدا: ی خدا نه کاری بات دارم نه کاری بام داشته باش
5. قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش
6. با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند
7. یارو 1000 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره
8. اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره
   میُفته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز
9. یارو ده هزار تومن تو جیبش بوده می‌خواسته بره مواد بگیره. تو راه نیرو انتظامی رو میبینه، یواشکی پولا رو پرت میکنه تو جوب
10. در مسابقه اسب‌دوانی یه نفر صد هزار دلار روی اسب شماره 28 شرط‏بندی کرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد.
    مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این همه پول رو روی اسب شماره‌ 28 شرط‏بندی کردی؟
    گفت: دیشب خواب دیدم که دائما جلوی چشمم یک عدد 6 و یک عدد 8 می‏آد.
    مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟
    یارو گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمی‏شه؟
11. به یه مرده می گن: با توله سگ جمله بساز؟ می گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوی است با مساحت سگ
12. یارو پرتغال پوست میکنده خدا خدا میکرده توش موز باشه
13. پلیسه به یارو : مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟
    یارو : ولی تابلو نزدین
    پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم باغ وحش بیا پایین
14. یه روز یارو ، البرادعی رییس سازمان آژانس اتمی رو میبینه میگه آقا ببخشید شما دکترید یارو میگه آره . یارو می گه شما اگه دکترید چرا تو آژانس کار میکنید
15. یارو تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه: ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم
16. به غضنفر میگن با عذاب جمله بساز میگه ماهی هر وقت از آب بگیری تازه است
17. به غضنفر میگن با جوراب جمله بساز میگه من وقتی تشنه میشم بد جوراب می خورم
18. از یارو میپرسن از چه تریپ لبی خوشت میاد؟ میگه: از لبِ جو
19. به یارو می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه! با ط دسته دار. میگه اتفاقاً با طی دسته دار شستم
20. قلی داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟ میگه : والا ما هر حرفی بزنیم شما میگین قلی نمی فهمه … ولی به خدا این چیپسا شیرینه
21. یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه: اگه خوابت میاد برو بخواب
22. به جوجه تیغی میگن: آرزوت چیه؟ اشک تو چشماش جم میشه میگه:...بغلم کنی
23. یارو رو برای بار پنجم به جرم دزدی می‌برن دادگاه قاضی میگه: خجالت بکش این دفعه‌ی پنجمیه که میای دادگاه. طرف میگه: خودت خجالت بکش که هر روز اینجایی
24. دعای خالصانه یک کودک : خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست
25. یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو می‌بینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
    میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
    اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
    ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
    جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه
26. یه سوسک میفته تو دستشوی میگه منو این همه خوشبختی محاله
27. اصفهانیه تو مسابقات رالی سراسری شرکت میکنه .... توی راه مسافر می زنه
28. یارو میره مشهد حرم امام رضا (ع),  یهو یک دختر خوشگل میآد تو حرم. طرف میره پشت حرم قائم میشه تا دختره رو دید بزنه. دختره میآد شروع به حاجت خواستن می کنه. میگه: خدایا  به من زیبایی دادی, پدر مادر خوب دادی, شرایط مالی خوب دادی, یک شوهر خوب هم نسیبم کن دیگه هیچی نمی خوام. یک دفعه یارو از پشت حرم میآد بیرون میگه: ااااااا امام رضا هول نده خودم دارم میرم
29. یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه. اصفهانیه التماس کنان بهش میگه: آقا تو رو به خدا یقمو ول کن آ گوشمو بیگیر. آخه یقم پاره میشه
30. یه روز توریسته از یه محله تو اصفهان رد می شده، می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره، می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده عزیزم! دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم
31. پس از سریال پر طرفدار یوسف سریال زیبای لوط نبی بزودی ساخته و پخش خواهد شد
    اما جدال برای محل فیلمبرداری و بازیگران اصلی هنوز در یکی از شهرهای کشور ادامه دارد
32. غضنفر میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش می‌پرسن: «این طوطیه حرف هم می‌زنه؟» غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه می‌کنه»
33. یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نگاه میکردن. انگلیسیه میگه:  چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند! فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم در حال عشقبازی!! حتماً فرانسویند! ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن!  تازه، حتما فکرمیکنن توی بهشتن!!! نه بابا اینا صد در صد ایرانیند
34. به یارو میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟
    میگه حضرت سوج میگن: حضرت سوج نداریم که؟ میگه: خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج
35. شعار مردم یکی از شهرهای  نزدیک مرز افغانستان  در دیدار با احمدی نژاد: ای قهرمان هسته ای یه بست بزن  که خسته ای
36. یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه
37. به یارو میگن می دونی چرا شمشیر حضرت علی (ع) دو شاخه داشته؟ میگه برای اینکه شبا بزاردش تو شارژ
38. طرح جدید ایرانسل به زودی:   نون خشک بیار ایرانسل ببر
39. اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید
40. تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر
41. از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است

1. پیرزنه پینوکیورو میزاره توشورتش میگه تادروغ نگی ولت نمیکنم

2. یارو زیرآب میگوزه آب قل قل مى کنه میگه کارخدارو،آب جوشه ما نمیسوزیم!

3. رشتیه به آخونده میگه:حاجی خیلى دادى تاآخوندشدی؟ آخونده میگه؛اگه به دادن بودکه مادرت الان مرجع تقلیدبود!

4. یک روز یه ترکه یه فارسه یه لره یه اصفهانیه یه قزوینی و من تصمیم میگیریم تورو سرکار بذاریم!

5. دو تا احمق سر توالت فرنگى دعواشون میشه ازشون میپرسن چتونه؟ یکیشون میگه من ٢روزه از این چشمه آب میخورم آقا اومده ریده توش!

6. زندگی رااز زودپزبایدآموخت درحالیکه کونش میسوزد بیخیال نشسته و سوت می زند.

7. به یارو میگن پارسال روز زن براى خانومت چیکار کردى؟ میگه بردمش کوه ، میگن خب امسال میخواى چیکار کنى؟میگه میخوام برم بیارمش

8. زنهادوست دارن با مردی ازدواج کنندکه مثل شیرقوی،مثل خرکاری،مثل سگ باوفا،مثل میمون بامزه ومثل خروس باغیرت باشه.

ولی بعدازازدواج میفهمندمرده مثل شیربیرحم،مثل خرنفهم،مثل سگ هار،مثل میمون زشت ومثل خروس همه مرغ هارودوست داره.

9. کلاغ میشینه روشونه آخونده میگه سمباد ،بچه ..ونی چقدربزرگ شدی.

10. به یارو میگن بدبخت به گا رفتی لره میگه فک نکنم همه میگن به بابات رفتی

 11. یارو براى درد تخماش میره دکتر،دکتر بعدازمعاینه و لمس بیضه ها،میگه چه احساسى دارى؟یارو میگه: دوستت دارم.

12. میدونی فرق بیل چوبی باآهنی چیه؟ نمیدونی!! خب ازیه حمال دیگه می پرسم.

13. رشتیه به دوستش میگه :بچت چقدر قشنگه،میگه توهم یه کاری کردی هی منت بذار

14. یارو 12 تا بچه داشت،سیاه سفید،سرخ،زرد .... می پرسند چرا اینجوری شد؟ می گه زنیکه خر بجای قرص ضد حاملگی اسمارتیس خورده !

15. نصیحت عالمانه یارو به پسرش: کره خر! شب کنکوره بشین یه گوهی بخور یه انی بشی دستت به یه مسترآبی بند بشه یه چوس حقوقی برینن کف دستت!

16. بهترین یونجه دنیامال کجاست؟

.

یه کم فکرکن

.

نمیدونى

.

اشکالی نداره از یه خر دیگه میپرسم

17. یک بظاهر بسیجیه داشت فیلم سوپر نگاه میکرد زنش میاد تو واسه اینکه طبیعیش کنه به زنش میگه نگاه کن با این زنای مظلوم فلسطینی چیکار میکنن

18. ---*--- میدونی این چیه؟تارموته که بادنیاعوضش نمیکنم حتی اون شپش وسطشو!

19. یارو به دوست دخترش میگه اسمت چیه؟میگه فانوس ولى بهم شعله هم میگن اسم توچیه؟ گفت من کتابعلى ولى بهم میگن نهج البلاغه!!!

20. یارو جدول حل میکرده گیرمیکنه ازیه یارو دیگه میپرسه آلت تناسلی زن دو حرفی چی میشه ؟ میگه عمودی یاافقی؟ میگه افقی. میگه لب

21. یارو هندونه میبره سرقبرباباش برای خیرات،پاره ش میکنه میبینه سفیده میگه ریدم تواون روحت بااین شانست!

22. یارو یه کرست می بینه می گه ای وای کلاه لاله ولادن خدا بیامرزه

23. مرد = خواب + خوراک + کار + درآمد

الاغ = خواب + خوراک + کار

پس :

مرد = الاغ + درآمد

و بنا بر این :

مرد - درآمد = الاغ

24. سوتین چیست؟وسیله ای برای جلوگیری از حمله باباها به آذوقه بچه ها

25. یارو پس از ختم پدر زنش نمیدونه چطور به زنش بگه بیا با هم حال کنیم؛ میگه: شلوارتو درار ببینیم چه خاکی باید سرمون بریزیم.

26. اس ام اس مثل فاتحه می مونه وقتی برای کسی می فرستی روحش شاد می شه

27. از برادران یوسف پرسیدند آیا وقتی یوسف را در چاه انداختید چیزی نگفت؟گفتند چرا؛ گفت : شلپ ...!

28. هروقت تنها و غمگین بودی، زانوهاتو محکم بغل کن و بفشار، حتما خواهی گوزید و خواهی خندید و ازاینکه تنهابودی خوشحال خواهی شد

29. ازمیوه فروش پرسیدند:خیارقلمی برای جلومهمون داری؟گفت: نه ولی خیارسالادی برای عقب مهمون دارم!

30. بچه زنگ میزنه 110میگه پدرومادرم 2ساعته حمامند درنمیان ،پلیس میگه ازسوراخ ببین زنده اند؟میگه مادرم مرده ولی کون بابام هنوزتکان میخوره!

سه نفر برای خرید ساعتی به یک ساعت فروشی مراجعه میکنند.قیمت ساعت ۳۰ هزار تومان بوده و هر کدام نفری ۱۰ هزار تومن پرداخت میکنند تا آن ساعت را خریداری کنند… بعد از رفتن آنها ، صاحب مغازه به شاگردش میگوید قیمت ساعت ۲۵ هزار تومان بوده. این ۵ هزار تومان را بگیر و به آنها برگردان. شاگرد ۲ هزار تومان را برای خود بر میدارد و ۳ هزار تومان باقیمانده را به آنها برمیگرداند. (نفری هزار تومان) حال هر کدام از آنها نفری ۹ هزار تومان پرداخت کرده اند . که ۳*۹ برابر ۲۷ میشود. این مبلغ به علاوه آن ۲ هزار تومان که پیش شاگرد است میشود ۲۹ تومان . هزار تومان باقیمانده کجاست ؟

                                            طراح سوال : دکتر حسابی